poliuretano espanso
Non passo mai da quella strada. Faccio sempre quell'altra. Ma oggi senza nessuna ragione particolare sono passato di là. Una voglia pazza di caffè s'impossessava di me. Vedo un bar; metto le quattro frecce. Un caffè ristretto, sussurro con gli occhi che non sanno dove posarsi. Le pareti del bar sono completamente ricoperte di foto; sono attori. Da un Totò seppiato m'incanto con Al Pacino, recente, anziano, bello. Questo bar esonda cinema. Bevo il caffè, sorseggio lentamente, voglio gustarmi con calma tutti questi volti. Cerco Woody. Voglio capire se esiste una logica che regola la posizione. Perché Sordi è di fianco a Depp? Pago, esco.
Salgo in macchina e alla radio suonano una vecchia canzone di Kate Bush.
Non li guardo mai, ma oggi ho capito qual'è l'umore e lo stato d'animo compatibile con la visione di un film western a colori, almeno per me.
Alla televisione. Due tizi vendono mobili su un canale satellitare. Ogni tanto subiscono le incursioni di uno che tenta di fare il simpatico. Questi due sfigati vendono mobili e spinti dalla frustrazione del venditore tentano di mettere in piedi l'atmosfera televisiva dei canali importanti. Come fanno gli altri programmi, simulano l'imprevidibilità della diretta come i peggiori Timperi e Volpe diretti da Guardì. A guardarli una tristezza infinita s'impossessa di me; siamo alla clonazione difettosa della merda televisiva. Vendono mobili.
Ho del pane ottimo, ma ottimo ottimo, della mortadella che è poesia, la lattuga, la maionese.
Salgo in macchina e alla radio suonano una vecchia canzone di Kate Bush.
Non li guardo mai, ma oggi ho capito qual'è l'umore e lo stato d'animo compatibile con la visione di un film western a colori, almeno per me.
Alla televisione. Due tizi vendono mobili su un canale satellitare. Ogni tanto subiscono le incursioni di uno che tenta di fare il simpatico. Questi due sfigati vendono mobili e spinti dalla frustrazione del venditore tentano di mettere in piedi l'atmosfera televisiva dei canali importanti. Come fanno gli altri programmi, simulano l'imprevidibilità della diretta come i peggiori Timperi e Volpe diretti da Guardì. A guardarli una tristezza infinita s'impossessa di me; siamo alla clonazione difettosa della merda televisiva. Vendono mobili.
Ho del pane ottimo, ma ottimo ottimo, della mortadella che è poesia, la lattuga, la maionese.
deve fare quello
Avrei una serie di video da montare, forse è arrivata l'idea, ma neanche. E' questo il mood. Leggo ché se esco mi faccio dei danni con lo shopping. Leggo di D'alema. Da quando parla inglese si sta muovendo nel mondo come solo noi sappiamo. E se il fine è alto... bingo. Massimo D'Alema deve fare quello. Non ci sono dubbi. Se penso ai precedenti ministri degli esteri, Gianfranco Fini o Berlusconi ad interim per un anno, vedere Massimo che insiste con cocciutaggine il lavoro di raccolta firme per una moratoria universale contro la pena di morte mi fa sentire fiero (nel mondo) di essere italiano. Quasi mi emoziona. E' questo il mood. Massimo, lascia perdere le banche, lascia perdere il PD. Lascia perdere queste bagattelle interne. Vai nel mondo, Israele, Palestina, vai. Spendi la tua astuzia per fini alti e nobili. Io vado in cucina a farmi un caffè.
pioggia d'orata
L'altra sera è stato stupendo. Ho la sensazione di aver far fatto l'uscita più bella dell'anno. E' una sensazione forte. Pioveva forte. Ma forte forte. Sono arrivato a casa dopo una giornata di lavoro sbilenco e mi son detto, non fare la cazzata di metterti in poltrona, spogliati, mettiti un paio di pantaloncini, le asics, il giubbotto super tecnico ed esci senza fiatare. Ho esitato sulla musica, ma alla fine ho portato pure quella con gps e cardio. Sono uscito. Mi ringrazio per averlo fatto. Dopo 500 metri ero già docciato alla perfezione. Il parco era vuoto. Una bella luce. Chiudo il primo chilometro a 5'25'', il secondo a 5'. I pensieri vanno in sync con la musica, con l'acqua. Guardo i battiti, non sono alti. Nei primi 5km evito le pozzanghere-lago, quelle che l'acqua ti arriva alla caviglia, dopo diventa un piacere correrci dentro. Corro. Piove. Corro. Piove. Corro. Splash splosh. Mi entrano i Coldplay. Sono perfetti. Potrei non fermarmi... più.
baciami saziami straziami schiattami
Una donna cinese ha assassinato il suo fidanzato mettendogli in bocca una capsula di veleno mentre si baciavano. Lei e' stata condannata a morte. La donna, Xia Xinfeng, ha dato il "bacio della morte" al suo amante, Mao Ansheng, perché lo sospettava di infedelta'. L'uomo ha ingoiato la pillola riempita col veleno per topi ed è schiattato sul colpo. A parte il dramma dell'omicidio, a parte il dramma della pena di morte, la notizia merita una riflessione. La riflessione é su Mao Ansheng. Caro Mao, ovunque tu sia, fammi capire, cosa cazzo hai pensato quando slinguando la Xia hai sentito la capsula entrarti in bocca? Non ti sei sorpreso? Non hai sospetatto? Cosa cazzo hai pensato quando hai sentito la lingua della Xia operare con maestria per spingere il pillolone dalla sua bocca alla tua? Perché, perdonami, più ci penso più mi convinco di quanto sia stata magistrale l'impresa orale. Sai, qui da noi non è normale sentire un pillolone entrarti in bocca mentre limoni appassionatamente. Io, pur preso dalla passione, pur preso all'eccitazione, sentendo lo strano e tipico movimento della lingua di chi spinge pilloloni mi bloccherei e domanderei alla tizia baciante una roba tipo: oh...ma che cazzo stai facendo? Oh, ma che cazzo di pillolone mi stai mettendo in bocca? Mao, suvvia, sei un po' pirla, diciamolo.
copioni
Questi asiatici del Myanmar si son montati la testa, ora si credono di essere il G8 di Genova.
floriscoltura
Mastella non è preoccupato per il mutuo di 500.000 euro della sua casa. Mutuo prima casa? Un Italiano normale non dormirebbe sonni tranquilli con quel debito. Mastella è molto preoccupato di finire come Craxi o Marco Biagi. (piccola parentesi, il dramma di citare troppo spesso Craxi oggi è che poi si finisce per intervistare la figlia; e a vederla in tv parlare uno si scombussola e s'inquieta assai la giornata, chiusa parentesi) No, Mastella, non farà la fine né di Craxi né di Biagi. Mastella farà la fine di Mastella. Basta e avanza. La sua indignazione dopo la comparsata a Ballarò è arrogante. Mastella dice che quella di Ballarò è stata una trappola e srotola una serie di deliri. Mastella per questa ragione non si presenta al Consiglio dei Ministri. In Italia qualcuno (Berlusconi) ha da tempo creato la buona abitudine di non rispondere alla domande scomode. Lo standard italiano è da molti anni quello di vedere il giornalista fare domande amorevoli al politico intervistato. In Italia da troppo tempo nessuno ha il coraggio di fare domande scomode ai politici, anche perché sarebbe il presupposto per non poterli intervistare. Caro Mastella, sono io che sono indignato. Sono indignato perché non ti sei presentato al tuo dovere con una scusa simile. Se non volevi ricevere domande scomode... dovevi fare un altro lavoro. (quest'ultima frase l'ho scritta come se vivessi in Svezia, forse è proprio perché siamo in Italia che Mastella ha scelto di fare il politico per non ricevere domande scomode) Caro Mastella, non puoi accusare quel bravo ragazzo di Floris in quel modo. Floris avrebbe e avrà la stessa grinta persino con D'Alema e con Fassino. Vero Floris?
castaland
La casta dei giornalisti attacca la casta dei politici. Il libro di Stella e Rizzo ha venduto 1.000.000 di copie e ancora venderà. I due giornalisti e la casa editrice hanno guadagnato assai. Nel dubbio che questo "casta contro casta" sia alla fin della fiera un semplice "facite ammuina" per far soldi noi possiamo prendere le dovute precauzioni. Come? Il libro si trova in formato pdf su emule e altri software simili. Buon download.
piove
A Varese un partigiano di 84 anni è stato aggredito da un gruppo di giovani naziskin. Si chiama Angioletto Castiglioni. Tutto questo è accaduto di giorno, l'84enne si è dovuto difendere da solo, intorno l'indifferenza di tutti. ''Non si e' alzato nessuno a difendermi'', racconta. "Sporco partigiano" gridavano quelli. Detto questo consiglio a quelli di Varese un gemellaggio con una cittadina americana; si chiama Jena.
hard discount
Nel destra-centro-sinistra è schizzato alle stelle il livello del dibattito politico; ora devi decidere se tifare per Caprotti o per le Coop.
successo
Il Blitz in Afghanistan è stato un successo. Una sola cosa è andata storta; non sono riusciti ad ucciderli tutti.
sintesi
Ho la mia idea di sinistra. A pensarla così in questo paese saremo in 100.000, se va bene. E dove cazzo andiamo?
e Rufus?
La notizia di oggi non è la liberazione dei due soldati. Non è la Ducati campione del mondo. La notizia di oggi non è l'attacco del pastore tedesco al capitalismo. Non è neanche che Fini è il premier ideale secondo un sondaggio fatto a Siena. La notizia del giorno è che sta per uscire il nuovo album di Chaka Khan. Torna lei la regina del funk. Torna a 54 anni. Ci scommetti che quel logorroico-paraculo di Scalfari di Repubblica in vita sua non ha mai ascoltato un brano di Chaka Khan? Scommetti che non la conosce neanche? Lo capisci perché bisogna diffidare di questa gente? Per fortuna hanno liberato i due soldatini; domenica avrebbe scritto due pagine di articolo per dire che i taleban, anche loro, vogliono spallare il governo e il futuro del PD. Perché tutti sono cattivi col PD e il governo, questo, vero Scalfari? persino il pane cattivone, quella testa di cazzo del pane che si permette di schizzare a 3 euro al chilo. Ma chi si crede di essere il pane?
prima domenica di autunno, è stato bello sentirti
Mamma cos'hai? Quando fa così lo so, c'è qualcosa che la fa soffrire. Mamma cos'hai? Niente, un muro, ecco da chi ho preso. Alla fine scopro il mistero. Mio padre sta male e non può portarla a ballare. E se lei non balla sclera e va in depressione. Non ci provo neanche a propormi ballerino accompagnatore; scoppierebbe una raffica di sensi colpa a catena devastante. Domenica pomeriggio. Corro. Dopo quasi una settimana di fermo. Non male. Sono in quello stato di forma dove mi basta una settimana di fermo per vedere un crollo verticale delle prestazioni, dove basta una settimana di allenamenti serrati per vedere un miglioramento esagerato. E' accaduto al terzo chilometro. Pensavo e mi vedevo a ottanta anni, se ci arrivo, camminare nel parco. Mi vedevo avvicinarmi ad un giovane runner e domandare i tempi, e quello guardare un anello e dirmi velocità, passo, cuore e litri di sudore. Ah, la tecnologia, che passi. Poi da ottantenne mi siedo sulla panchina e lo osservo partire, correre. Ecco, lo so, sarò un ottantenne che avrà perfettamente elaborato il lutto dell'orgasmo, lo so, ma non quello della corsa. Perché io lo so cosa proverò in quel momento da ottantenne quando vedrò quello correre e allontanarsi.
sconvolgente
La cosa sconvolgente non è aver preso l'autostrada contro mano. La cosa sconvolgente non è aver tirato fuori il tesserino parlamentare scaduto come dire, oh, ma sapete chi sono io? No. La cosa sconvolgente è che anche Burlando, e dico Burlando, ha un blog.
post di cacca
La Benetton-Notizia (prima pagina del Corsera) dice che Benetton ha deciso. Grazie alla tecnologia, lui, lavorerà solo dal suo mega yacht che vaga nei mari più belli del mondo. Beato lui. Dopo aver letto questa notizia la mia esistenza necessita un grosso e radicale cambiamento. Devo diventare ricco. Ero lì, seduto, ed ecco che mi arriva l'idea. Anch'io lavorerò dal mio yacht. Brevetterò questa invenzione che rivoluzionerà i costumi della società nei prossimi 5.000 anni e smetterò di preoccuparmi della pensione. L'idea è questa. Capita, spesso, di pulirsi il sedere e ritrovare la carta igienica bianca linda. Guardi la carta igienica, la strofini di nuovo e quella resta bianca. E' talmente linda che controlli se la cacca l'hai fatta davvero. Si, L'hai fatta. Questa cacca, io, la chiamo la cacca perfetta. Evidentemente, per compattezza o altro, è cacca che non sporca. Mitica. Funzionale direi. Con la cacca perfetta eviti la carta igienica e passi al bidè direttamente. Quindi ecco che mi esce l'ideona. Con un chimico russo ed uno iracheno (ché un chimico iracheno ha sempre un perché) stiamo studiando il sistema per ottenere sempre la cacca perfetta. Prendi un pillolino al giorno e tac... hai sempre cacca perfetta paper-free. Vaccarana, immagina l'impatto ecologico di una simile invenzione. Immagina i risparmi di carta igienica e quindi di alberi. Immagina il risparmio di tempo. Secondo me, mi danno il nobel, divento ricco, divento famoso e anch'io lavorerò dallo yacht come Benetton... che mi stimola bene.
Fai girare. No, non è rimasto niente
Continuo ad acquistare confezioni di tè verde. Dicono faccia bene. Se lo vedo sugli scaffali non resisto. Se lo incontro, iniziò a pensare di non averne più, mi viene l'ansia, lo riguardo, lo prendo. Berrò si e no una tazza di tè verde ogni due anni, eppure casa mia ha tè verde ovunque, non si sa mai. Fa bene. Fa bene anche se lo tieni lì, chiuso, ché tanto scade nel 2009-2010. Il pensiero del tè verde rilassa e viene insegnato ai detenuti nervosi. Il tè verde porta fortuna. Un tizio dopo aver bevuto una tazza di tè verde ha trovato due milioni di euro in ascensore. Esistono i club degli amici del tè verde. Appassionati che s'incontrano e si confrontano; di domenica sera dopo novantesimo minuto. Al centro di questi incontri tante tematiche pregne di tè verde. Le sessioni di tè verde creativo. Esistono i fanghi di tè verde. I cuscini di tè verde si sprimacciano da soli. La marmellata di tè verde. Le ostriche di tè verde. Il tè verde è ottimo come liquido per i tergicristalli. Sette tonnellate di tè verde possono produrre energia elettrica pulita per far funzionare un lettore mp3 per un'ora. Un tizio sovrappeso ha perso 5 chili bevendo tè verde. Un tizio molto magro a ripreso peso col tè verde. Il tè verde prende e ridistribuisce peso in modo equo e solidale. Nel futuro si parlerà di democrazie e modelli economici al tè verde. Il tè verde è ottimo come lubrificante per il sesso, è anticoncezionale. Il tè verde è anche ottimo da fumare. Non crea dipendenza, forse fanatismo.
grillaia
Il marketing Autogrill sta studiando l'opportunità.
regole
Estendere ai siti internet o ai blog le regole che prevedono la responsabilità per omesso controllo come per i direttori della stampa "si rivela complicato da attuare" e l'azione del governo "non si ispirerà a tale impostazione", in quanto non ritiene "appropriato" sottomettere i blog alla stessa disciplina della carta stampata. Questa, in sintesi, la dichiarazione di Gentiloni a chi chiede di estendere qui "le regole". A questi amanti delle "regole" il mio saluto affettuoso: picchiatevelo nel culo.
non lo aprirà mai, non è stupendo?
Pagherei per vedere due persone che prendono appuntamento e poi, una volta seduti, gli propongono l'apertura di un blog personale. Si, di un blog, e per convincerlo devono parlare di accessi e visibilità, devono citare i blog di Grillo, Mastella e Di Pietro che da giorni dialogano tramite blog, devono pronunciare i termini community e social-network. Ecco, secondo me, dopo tutte queste parole, D'Alema prende fuoco e li brucia.
test
Alle 11:44 del 19 settembre 1982, nel suo ufficio alla Carnegie Mellon di Pittsburgh, Scott Fahlman pubblicò su un bollettino elettronico online (la posta elettronica non esisteva ancora) un messaggio nel quale proponeva la faccina :-) per 'chi vuol fare battute', invitando i colleghi a leggere i tre caratteri in orizzontale per capirne il senso. Tre insignificanti caratteri osservati in modo diverso, esattamente 25 anni fa, facevano nascere quel fenomeno culturale rivoluzionario chiamato smiley. Questa fantastica storia deve esserci da esempio nella vita di tutti i giorni. Impariamo ad osservare le cose incomprensibili che ci spaventano in modo diverso, potremmo ricavarne un senso diverso; un sorriso.
Era una prova, mi sto organizzando tutta una retorica dei sentimenti compatibile col prossimo uolter regime.
Era una prova, mi sto organizzando tutta una retorica dei sentimenti compatibile col prossimo uolter regime.
ruotano e girano
E' stata scoperta una strana coppia di stelle. L'anomala coppia è a 25.000 anni luce. La prima stella ruota su stessa centinaia di volte più velocemente delle lame di un frullatore, la seconda e' l'oggetto più bizzarro mai osservato, grande sette volte Giove, compie un'orbita completa intorno alla sua compagna pazza in soli 54,7 minuti. Anche le stelle stanno sbroccando.
Alzheimer
I malati di Alzheimer si sono arrabbiatti con Grillo quando hanno letto sul suo blog "Alzheimer-Prodi". E' l'accostamento a Prodi che li ha fatti imbufalire.
guide, idoli ed esempi
Bill Gates (Microsoft), Ingvar Kamprad (Ikea), Liliane Bettencourt (L'Oreal), Michael Dell (Dell) , Silvio Berlusconi (Fininvest). Fuffa. Il mio modello economico è Patrick Hernandez (Born to be alive) ha fatto una canzoncina e si è sistemato per tutta la vita.
eppur si ... piove
Un buon osservatore avrebbe capito in silenzio. Anzi avrebbe detto qualcosa. Avrebbe detto di non aver capito. Di più. Avrebbe confessato di non aver capito per apparire ancor più credibile. Poi capita di non capire per davvero. Anche quando credi che basti una frazione di sguardo per aprirsi oltre le parole. In quella frazione ci si entra dentro che neanche una risonanza può, neanche il sesso. Anche le risonanze vanno interpretate. Qualche ora dopo avrei preso una moto come questa, trovata qualche settimana fa mentre camminavo. Impossibile non pensare ai caschi che sbattono. Impossibile non fotografarla. Partire, per il gusto di pensarlo, sognarlo, per mischiare le carte e ridistribuirle. No, non sono capace di certi giochetti, di partire si.
saturday night fever
Stasera ero alla festa dell'Unità, quella milanese di settembre. L'ultima mia festa dell'Unità da cliente. L'ultima festa dell'Unità senza Rutelli & Binetti. In giro poca gente, tutti a correre al pala Trussardi (o quel che è) per sentire un Grillo avvelenato con i partiti invitato in una festa di partito...questo partito che sta morendo. Ilvo Diamanti l'ha scritto; una buona fetta dei simpatizzanti grillati sarà dell'area Partito Democratico. Rido. Abbiamo cercato di commuovere la security per entrare senza pagare. Niente da fare. Non è più come una volta che poi a questo punto si sfondava. Intorno a me l'età media è 65 anni. Anziani che non hanno 20 euro da dare a Grillo. I bagarini vendono i biglietti a 40 euro. Il palazzetto è stracolmo di gente che ha pagato per mandare a fanculo quelli che poi voterà. Sembra una battuta di Grillo. Potrebbe farla e loro applaudirebbero. Vado al bar a prendere un caffè dopo i tradizionali e ottimi pizzoccheri. Il barista (si vede che non è un barista) è un volontario come tutti quanti. Un bel signore. Uno che chissà quante feste dell'Unità si è sparato in vita sua. Uno che avrà sentito Berlinguer, Occhetto. Uno che ha votato PCI. Lo Guardo. Stasera è qui a far caffè per pagare l'organizzazione che ha permesso lo spettacolo del comico-dittatore ossessionato dalla rete che può tutto, ossessionato dai partiti, tutti da distruggere. Il barista ha il grembiule del PDS rosso. Al bar siamo pochi, nessuno parla di politica, più in là un venditore Folletto con la cravatta mostra le prodezze della scopa. Oltre mostrano le magie di una pentola che cuoce tutto senz'olio. Mi viene in mente la dichiarazione di un esponente del centro sinistra di pochi giorni fa. Diceva che il liberismo non è un'esclusiva della destra. Bevo il caffè. Me ne vado. Il festival dell'Unita è finito.
dialoghi
- il mondo è pieno d'ingiustizie
- hai ragione, sei anche tu un grilloboys.
- hai ragione, sei anche tu un grilloboys.
- no, sono comunista come Rossana Rossanda
il capocomico
Quando quel burlone del papa ha detto "anche lo stato vegetativo è vita. Obbligatoria la somministrazione di acqua e cibo per via artificiale" ho subito pensato all'Africa.
classe
Turigliatto & Rossi non l'avrebbero mai preso l'aereo presidenziale per andare a vedere la formula uno.
proposte dal basso
Se fossi Grillo, visto il successo, porterei avanti altre due lotte di classe: l'abolizione del forno a microonde nei bar ché m'ammoscia tutto e lo sterminio totale delle scarpe a punta quadrata color legno chiaro con simil-venature stile quercia secolare indossate dai venditori di case.
Iniziare la giornata ridendo
Si apre oggi la festa dell'Udc a Chianciano Terme. Che, intendiamoci, è come se qualcuno organizzasse la festa dell'ictus e delle malattie veneree. Detto questo ecco i titoli di alcuni dibattiti e altro.
- La Democrazia o sarà Cristiana o non sarà
- Lo Sport italiano a 360°
- BrunoVespa intervista On.PierFerdinandoCASINI
- “Buon domani”: prima e dopo il Family Day- La Democrazia o sarà Cristiana o non sarà
- Lo Sport italiano a 360°
- BrunoVespa intervista On.PierFerdinandoCASINI
- Serata in musica con la Rumba de Mar
- Francesco GIORGINO incontra ...
in progressione
Non si può fare un progressivo con Paolo Conte. No. A meno che, ad un certo punto, non entri Max...la sua ritmica... max... la fisarmonica... max. E allora si prende un pochino il volo. Perchè quando entra la batteria apre, si che apre, ma alla fisarmonica apre di più.
Rolly
Si chiama 'Rolly' la nuova scommessa del colosso giapponese Sony nell'agguerrito mercato dell'intrattenimento digitale. Rolly é un piccolo robot dalla forma ovale capace di riprodurre musica e danzare al tempo di essa, che intrattiene il pubblico con una serie di sofisticati movimenti coreografici ed effetti luce 'ad hoc'. Io me lo vedo Fassino che torna a casa la sera coi coglioni sfracellati dalla Forleo. Si spoglia. Resta in mutande. In tutta la sua magrezza si butta sulla poltrona e per rilassarsi osserva Rolly che balla al centro della sua stanza buia. Io me lo vedo.
impazzimento
Eugenio Scalfari su Repubblica oggi parla del grillismo. Eugenio Scalfari è talmente antipatico che mentre lo leggo un colpo di vento strappa il giornale. Sono segnali. Poi arrivano i metalmeccanici. Per fortuna c'è il Manifesto. Ma, sarà masochismo, riapro Repubblica. In un mondo dove ognuno si fa i cazzi propri e difende egoisticamente la propria categoria, ai metalmeccanici questo lusso non sembra concesso. A dirlo è Massimo Giannini, sempre su Repubblica. Faccio una fatica terribile a mantenere la calma, ci riuscirò. Come può un giornalista come Giannini che appartiene alla lobby-classe-categoria professionale più isterica in fatto di rivendicazioni contrattuali avere il coraggio, senza provar un minimo di vergogna, a parlar di "deriva delle tute blu" rivolgendosi ad operai che guadagnano 1.000 euro al mese, un quinto di quello che guadagna Massimo Giannini al mese senza considerare bonus e benefit vari, come può? Con quale coraggio? Caro Giannini, non ti mando a fanculo, ti dico semplicemente... vergognati... prima di addormentarti... la sera.
percosso
Mario Borghezio della Lega è stato percosso dalla polizia belga mentre manifestava. Una privazione di libertà intollerabile, tanto che Borghezio stava tirando un estintore.
dieci titoli di post mai scritti che ...
- Amore mio sono stanca andiamo sulla nave
- D'Alema ai tempi del colera
- Un amore senza
- D'Alema ai tempi del colera
- Un amore senza